18 важных рекомендаций для родителей
1. Никогда не оставайтесь одни в трудной ситуации. Когда вы один на один со своими мыслями и чувствами, формируется ощущение тупика или безысходности, что, в свою очередь, приводит к опустошению — у родителей опускаются руки. Обращаясь за помощью или рассказывая о своей ситуации подруге, специалисту или незнакомым людям на форуме, вы всегда найдете поддержку, возможность посмотреть на вашу ситуацию под другим углом и силы, чтобы справиться с ней и помочь вашему сыну или дочке.
2. Не поднимайте на ребенка руку. Бить детей нельзя. Хочется ударить — бейте себя или подушку. Если вам хочется ударить ребенка или вы его ударили, это сигнал, что ваши чувства овладели вами. Вы находитесь в состоянии отчаяния, и вам нужна помощь.
3. Стремитесь быть уверенным родителем. Уверенный и авторитетный родитель помогает ребенку развиваться гармонично и дает ему возможность максимально наслаждаться яркими красками детства.
4. Обозначайте и соблюдайте границы, они необходимы ребенку для усиления чувства уверенности в жизни. Помните, я писала про родительскую уверенность и осознанность? Жизнь без границ приводит к хаосу в жизни ребенка, а четкие правила и ориентиры помогают развиваться и радоваться детству.
5. Придерживайтесь правил. Правила не травмируют ребенка, а помогают ему лучше ориентироваться в жизни и, как следствие, гармоничнее развиваться и справляться с трудными ситуациями. Свобода личности (когда все можно и в жизни нет правил) наносит вред развитию ребенка. Я за свободу личности ребенка и любого другого человека. Но я против неосознанного воспитания
и боязни проявить родительскую власть, цель которой — помочь ребенку ориентироваться в жизни.
6. Оставайтесь в роли взрослого при общении с ребенком. Стиль воспитания «во всем договариваться с ребенком» приводит к потере родительского авторитета и к усилению агрессивности и плаксивости у детей.
7. Позвольте себе быть самой собой. Желание быть идеальной мамой приводит к неврозу, лишает женщину удовольствия от материнства и не позволяет ей быть «в ресурсе».
8. Помните о том, что у каждого возраста есть своя специфика. Знания о возрастных особенностях развития ребенка помогают родителю улучшить с ним контакт и способствуют гармоничному развитию ребенка.
9. Мамы, разрешайте себе радость, счастье и максимальное удовольствие от жизни! Впуская радость в жизнь, вы впускаете радость и гармонию в семью. Уверяю вас, ваши дети станут счастливее и веселее!
10. Спрашивайте у ребенка не о школе и оценках, а о жизни, друзьях и его личных открытиях. Наслаждайтесь этапами взросления ребенка.
11. Перестаньте обращать внимание на непрошеную критику в свой адрес. Замечайте радость, страсть и любовь.
12. Восхищайтесь собой, своей внешностью, фигурой. Такой, какая есть. Встречайтесь с собой настоящей: веселой, доброй, злой, смелой, трусливой, нежной и красивой. Любите себя, восхищайтесь собой, ребенком, мужем. Делайте акцент на позитивном, и, уверяю вас, жизнь вспыхнет яркими красками.
13. Балуйте себя. Такое поведение только порадует ваших детей и усилит желание проявлять заботу.
14. Отдыхайте, укрепляйте веру в лучшее, ведь проблемы находят нас сами. Без проблем не обойтись, но можно учиться успешно справляться с ними!
15. Будьте щедрыми на ласку, любовь и теплоту. Уверяю вас, они вернутся в улыбках ребенка, заботе мужа. Вселенная одарит вас теплом и страстью.
16. Перестаньте оправдывать ожидания других. Научитесь жить по зову сердца. Открывайтесь миру и получайте взамен удовольствие от жизни и от себя!
17. Живите, наслаждаясь каждым мгновением. Учитесь брать ответственность за свои чувства. Перестаньте сетовать: «Это он меня довел». Будьте честными с собой. Устали — отдохните и двигайтесь дальше. Берите ответственность за свои чувства, и вы автоматически станете осознанным взрослым, с которым легко развиваться и расти.
18. Счастливая мама — счастливый и послушный ребенок. Более того, счастливые родители подают своим детям пример счастливой жизни! Живите и благодарите Вселенную за каждый момент жизни и полученный опыт.
Ловушки для хороших родителей
Ловушка 1
Границы
Обычно эта история начинается в песочнице, когда малыши еще только начинают взаимодействовать друг с другом. И обязательно найдется в этой песочнице обидчик, который будет отбирать машинку, разрушать построенный домик, либо толкаться.
Родители по каким-то этическим стандартам считают, что вмешиваться в этот процесс нельзя, ожидают, что ребенок сам разрулит ситуацию, либо наиболее частый вариант – решить проблему «в верхах», то есть призвать к порядку родителя нарушителя спокойствия, объяснив ему, как надо воспитывать свое чадо. Родитель чада на такой «доброжелательный» наезд реагирует защитой. И в считанные минуты ситуация становится уже почти неразрешимой. Выход находится также быстро – «пойдем в другую песочницу».
Увы, очевидную вещь родители здесь пропускают – у ребенка нет навыка установления границ, нет жизненного опыта, чтобы остановить обидчика. Сначала взрослый предлагает эту модель, а затем только ребенок ее перенимает.
Простая фраза, обращенная к маленькому агрессору - «я не разрешаю тебе сыпать песком на моего ребенка» - в большинстве случаев способна остановить трехлетку и помочь усвоить новые правила.
Ваш ребенок получает сразу три бонуса. Во-первых, навык, как поступать с обидчиками, во-вторых, что не менее важно, ощущение защищенности – где-то внутри него появляется знание о том, что родитель – это его защитник. В-третьих, право на защиту от агрессивных действий.
Ловушка 2
Забота, которая оборачивается против ребенка
Как хороший родитель попадает в эту ловушку? Обычно это случается, когда ребенок с чем-то не справляется - возникают конфликты в отношениях со сверстниками, жалобы воспитателей в саду, либо учителей в школе.
Например, друг перестал играть – что-то у них не сложилось, еще и других детей «подбил». И теперь ваш ребенок переживает случившееся.
Чаще всего, родитель начинает испытывать тревогу, и из этого состояния пытается исправить положение, научив ребенка, как ему «правильно» себя вести в этой ситуации. Здесь звучат всем знакомые фразы:
«Подойди первым», «Дай сдачи», «Воспитателей нужно слушаться», «Учителю виднее», «Надо лучше стараться/больше заниматься…», «Ты должен…».
Примерьте эту ситуацию на себя. Вы можете, если с вами вдруг коллеги на работе перестали разговаривать, прийти на работу, как будто ничего не произошло, улыбаться им, печеньками делиться?
Почему же ребенку это просто сделать? И почему вы так уверены, что если вы поулыбаетесь и поделитесь, то все обиды и разногласия растворятся, и все «будут жить долго и счастливо»?
Получая от родителя инструкцию, как он должен поступить, ребенок одновременно получает послание о том, что «он недостаточно хорош». И либо замыкается в себе, обижаясь на родителя, либо протестует.
Ребенок чувствует себя одиноким в сложной ситуации, а родителя воспринимает как агрессора, который заодно с другом, который перестал дружить (общаться), с другими взрослыми, которые требуют определенного поведения, или навыка, которого у ребенка еще нет – если бы был, то ситуация и не возникла.
Так, хороший, заботливый родитель, думая, что действует в интересах собственного ребенка, попадает в ловушку и оказывается на противоположной стороне в конфликте ребенка и его окружения. Играет за чужую команду.
Есть еще более агрессивны вариант родительской защиты, который приводит ровно к тому же результату. Вариант, когда родитель «нападает» на обидчика своего ребенка – идет разбираться с «плохими» мальчиками/девочками, которые обижают; с воспитателем/учителем, который требует. Этот вариант также приводит к потере контакта со своим ребенком, потому что родитель действует агрессивно. И тем самым усиливает ситуацию, с которой все равно придется справляться его ребенку.
Как же поступать в таких ситуациях, чтобы сохранить контакт со своим ребенком и помочь ему?
1. Выслушать.
2. Дать название чувству, которое переживает ребенок: «похоже, ты сильно обиделся на своего друга»; «наверное, ты расстроился (огорчился, испугался), когда произошло…»; «да, это очень неприятно, когда воспитатель делает тебе замечание»; «кажется, что ты сильно переживаешь из-за плохой оценки».
· Опять выслушать – то есть дать возможность отреагировать чувства, которые вызвала ситуация.
· Обнять.
· Спросить у ребенка, что он думает о том, как лучше поступить в этой ситуации.
Вы удивитесь, но часто дети знают о том, что может помочь в той или иной ситуации. Если ребенок не может ответить на этот вопрос, можно рассказать о том, как вы бы поступили, или как поступали в детстве, когда что-то похожее происходило. Можно также использовать примеры из мультфильмов, любимых историй. Или придумать вместе, как бы поступил твой любимый герой.
· Спросить у ребенка, нужна ли ему ваша помощь.
· Снова обнять.
И только после этого, если ситуация не разрешается, разговаривать с воспитателями, учителями, сверстниками. Если речь не идет о травле, и это обычные ситуации из ребенкиной жизни, то пятого пункта обычно дело не доходит. Потому что первые четыре пункта – это про вашу поддержку, про то, что вы на стороне своего ребенка. И это уже более уверенный в своих силах ребенок. И с большинством ситуаций он может справиться.
Ловушка 3
Ответственность
Родитель, мечтающий о безоблачном будущем своего ребенка, старающийся как можно раньше начать развивать его, забывает о том, что ребенок не мыслит теми же категориями, что и взрослый. У ребенка еще только формируются процессы мышления. Ведущая деятельность в этом возрасте – игра. И требование от пяти-шестилетнего ребенка понимания важности выполнения домашнего задания из развивающей школы, по меньшей мере, утопично.
Так, папа пятилетнего сына искренне переживает, рассказывая мне, что ребенок старается избежать выполнения заданного, хотя они делают эти задания вместе, и папа всегда готов помочь. И так же искренне объясняет малышу про ответственность, которая есть у всех – и у взрослых, и у детей. У взрослых – ходить на работу, у малышей – выполнять домашние задания, убирать игрушки, помогать маме, например, с младшей сестрой.
Это частая ошибка родителей – обращаться к ответственной, взрослой части ребенка, забывая, что ее еще нет, она сформируется гораздо позже.
Искренне расстраиваясь, иногда раздражаясь, прекрасные, умные родители, снова и снова используют этот прием, не обращая внимания, что он не работает.
Что же работает? Живой интерес родителя, включенность в процесс взаимодействия с ребенком. И фокус внимания не на качественное или количественное выполнение домашнего задания, а на то как ребенок находит решения для тех задачек, с которыми вчера еще не сталкивался, на способ его мышления, на то, как справляется с трудностями. И тогда родителю очень легко искренне порадоваться за то, что сделал его ребенок. А для малыша это очень важно. Родители – это его Вселенная.
Делай со мной, что хочешь. Или травмы, которые дети приобретают в поликлинике
У каждой поликлиники, у любого кабинета зубного вы можете услышать детский плач и мольбы.
А вы замечали, что становится в это время с мамочками? Мамочки - камень и кремень.
Мамочкам стыдно перед другими тётями-дядями за своего слабака.
Мамочки проявляют жесткость.
Мамочки оставляют своего ребенка без надежды, что они рядом. Мамочки ставят ультиматумы, от чего плач стоит еще громче.
Все, что угодно - только не любовь и терпение.
Все, что угодно, чтобы ты понял на всю жизнь - у тебя нет защиты, даже в лице родителей.
Сегодня я была в платной лаборатории. Там же был малыш лет шести, ему предстояло сдать кровь из вены.
Конечно, он кричал, что боится и не хочет, сопротивлялся.
Но знаете, что говорили ему мама и медсестра? "Мы сейчас позовем дяденьку, и он тебя больно скрутит!"
У меня сердце сжималось, мне казалось, что ребенок выйдет седым. Ну, то, что с очередной травмой - точно. В фойе, где находилась я, было не менее интересно и не более сочувственно. Вторая медсестра вздыхала и говорила, надо пойти и держать и ей. Еще одна женщина с упоением говорила, "в детской областной их скручивают и не церемонятся.
И вообще, мальчики все истерички, у меня мальчик и девочка, так мальчик все время руки выкручивает и приходится его ломать". Хотелось спросить - а как вы хотите, чтобы он потом состоялся в жизни, если вы его ломать будете в каждом кабинете по желанию своему и кого попало.
Добрая доля травм наживается детьми в системе здравоохранения.
И травма эта называется шоковой, то есть в ней ребенок столкнулся со смертью.
Потому что границы его тела бесцеремонно нарушались, над ним совершалось насилие.
Психика, отвечая за самосохранение, идентифицирует вмешательства именно так.
Ваш ребенок здоров психически, пока он защищает границы своего тела и себя.
Но родители по своему недоумию гордятся детьми молчаливыми и податливыми.
Сломанными, попросту говоря.
Родители не понимают, что сегодня тётя в кабинете воткнет в него что попало, а завтра дядя в подворотне возьмет за ручку и тоже воткнет, простите, что попало.
Ведь ребенок не понимает, где его границы, вдобавок ему навязали, что поддаваться воздействию и не защищать себя - это правильно, хорошо и похвально.
За это еще и конфеты потом дают или машинки покупают. Это ли не коллапс в сознании ребенка?
Я работаю с аутичными детьми, особенно теми, кто в сдавшемся состоянии. Их можно класть, поднимать, садить - они не сопротивляются. И первое, что у них запускается после коррекций - защищать себя, не даваться, когда на них пытаются воздействовать. То есть они начинают себя чувствовать.
А у нас наоборот здоровым детям делают психику больной - молчи, когда тебе плохо. Но вернемся в фойе лаборатории. Малыш сидел на скамеечке, не сдавшийся, пил воду. Следующая пошла я и предложила ему - хочешь посмотреть, как это? Вдруг не совсем страшно? И он согласился посмотреть, а после меня спокойно сдал кровь. Мне такое поведение совершенно естественно. Мои родители не насиловали меня лечением и врачами. Папа сидел вместе со мной с компрессом на ушах, который ему делала я, и мы играли, что мы космонавты. Если врачи назначали вмешательства, родители совместно решали, как обойтись без этого. Так, у меня появилось ощущение тыла и понимание, что тело у меня одно и оно - мое. И жизнь - моя. И отвечаю за нее я.
Мне хочется этой заметкой обратиться к родителям. Не думайте, что ваша задача - сделать ребенка удобным для общества или чтобы он врачу не мешал, ведь у них и так в ушах звенит. Это не так.
Ваша задача - научить его чувствовать и защищать себя, идти за собой.
И общество зачастую жестоко это ломает. Посмотрите на то количество врачебных ошибок, что существует сегодня и остается безнаказанным. И все прикрыты подписанным пациентом согласием. Знаете, почему это происходит? Потому что нас все детство приучали, что наше тело нам не принадлежит, а тёте в белом халате надо доверять. Только она потом не отвечает, как показывает практика, ни за что, и умничает до той поры, пока последствий нет. А потом чуть что "после
вмешательства - не значит, вследствие вмешательства" и "это индивидуальная реакция" вот и весь разговор.
Любое, даже самое болезненное событие можно сделать для ребенка мягче. И это нам, взрослым, ничего не стоит - просто проявите фантазию.
А для вдохновения можно пересмотреть фильм Роберто Бенини "Жизнь прекрасна", где в концлагере отец для сына устроил занимательную игру, чтобы мальчик не понял, в какой ужас он попал. У нас, слава Богу, ситуации гораздо проще.
Не предавайте своих детей.